http://lubovniki30.2bb.ru/ НАЙДИ СВОЮ ЛЮБОВЬ В РЕАЛЕ ru-ru Thu, 11 Jan 2024 17:42:22 +0300 MyBB/mybb.ru http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=350#p350 <p>Приглашаем девочек 18+ на работу в страны Европы и Азии. Заработай на красивую жизнь!</p> <p>Съезди в Италию, Францию, Люксембург, Грецию, Турцию, в ОАЭ - Дубай, Израиль, Китай, Катар к нам!</p> <p>Надёжное агентство, лучшие условия работы.</p> <p>Гарантия высокого заработка для девушек приятной внешности 18 - 35 лет. Работа на апартаментах и выезд. Оплата наличными на руки. Работа 50/50%. Есть кредитация выезда.</p> <p>Заработок за тур от 7000€/$ чистыми за 14 дней, за месяц 10 000 - 15 000 $/€ и более.</p> <p>Быстрый финансовый рост! Заработай на всё, что хочешь!</p> <p>Настроена отлично работать и отлично зарабатывать? Приезжай к нам зарабатывать много!<br />Денежные туры от 14 дней.</p> <p>Внимательное руководство и максимальная безопасность.</p> <p>Успешно работаем круглый год. Эффективная реклама и большая база постоянных клиентов.<br />Состоятельные и богатые клиенты.</p> <p>Для поездки на заработки пиши на мессенджер:<br />Telegram: <a href="https://t.me/Escort_lux_exlusive" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/Escort_lux_exlusive</a><br />Whats App: <a href="https://wa.me/79211777495." rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79211777495.</a></p> <p> Сайт: <strong><a href="http://vipescortrabota.ru/" rel="nofollow" target="_blank">Работа для девушек за границей</a></strong></p> mybb@mybb.ru (dosugeskort) Thu, 11 Jan 2024 17:42:22 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=350#p350 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=349#p349 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 24px">Знакомство</span></strong></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;[align=center]Однажды, просматривая свой любимый сайт знакомств, я наткнулся на анкету девушки, которая привлекла мое внимание с первого взгляда. Ее фотографии и описание оставили в моей душе незабываемое впечатление, и я решил отправить ей сообщение.</p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Sun, 31 Dec 2023 13:37:14 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=349#p349 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=348#p348 <p>Бесплатные знакомства с живыми людьми! Уже скоро можно будет скачать приложение для знакомств: <a href="https://boomstarter.ru/projects/lykurgsoftware/tet-a-tet_prilozhenie_dlya_znakomstv_na_mobilnom" rel="nofollow" target="_blank">https://boomstarter.ru/projects/lykurgs &#8230; a_mobilnom</a>&#160; Перейти:&#160; <a href="https://is.gd/dElgoj" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/dElgoj</a></p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Fri, 07 Jul 2023 23:13:14 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=348#p348 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=347#p347 <p>Бесплатные знакомства с живыми людьми! Уже скоро можно будет скачать приложение для знакомств: <a href="https://boomstarter.ru/projects/lykurgsoftware/tet-a-tet_prilozhenie_dlya_znakomstv_na_mobilnom" rel="nofollow" target="_blank">https://boomstarter.ru/projects/lykurgs &#8230; a_mobilnom</a>&#160; Перейти:&#160; <a href="https://is.gd/dElgoj" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/dElgoj</a></p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Fri, 07 Jul 2023 21:55:36 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=347#p347 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=346#p346 <p>Успешное эскорт агентство Греции приглашает девушек 18+, желающих отлично провести время и роскошно заработать: 8 000 евро чистыми за 14 дней, 14 000 за 1 месяц.</p> <p><a href="https://www.eskort-tury.ru/bestgreece/" rel="nofollow" target="_blank"><strong>Работа в Греции</strong></a> тебе понравится – 100%! Билет оплатит агентство. Проживание бесплатное за счёт агентства в комфортном отеле 4*. При поездке на 1 месяц обратно билет также покупает агентство. Комфортная <a href="https://www.eskort-tury.ru/greece/" rel="nofollow" target="_blank"><strong>эскорт работа в Греции</strong></a> от 14 дней. Город работы - Афины.<br />Работы очень много. Скучать будет некогда. Новые знакомства и приятные впечатления! И главное – высокий заработок в короткие сроки!<br />Проф фото для работы можно сделать перед работой в Афинах. Быстрый выезд на заработки! Пишите! Telegram - @Babybestlife, Whats App +79211777495. Работаем постоянно.<br />Сайт <a href="https://www.eskort-tury.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><strong>Красотка – работа для девушек</strong></a>.</p> mybb@mybb.ru (dosugeskort) Thu, 13 Apr 2023 10:38:48 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=346#p346 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=345#p345 <p>Меня зовут Татьяна, мне 42года. Я мама 2-х детей и бабушка.Предлагаю свои услуги сертифицированного персонального он-лайн тренера (вайбер, скайп, зум) Занятия проходят в удобное для вас время, тренировки по вашему запросу (снижение либо набор веса), с учетом проблем по здоровью.Обязательно работаем с питанием, корректируем либо привычное ваше питание, либо прописываю программу. С моей стороны контроль вашего питания каждый день. Дополнительно в тренировку входит и работа с лицом.Все вопросы относительно тренировок пишите:почта: taffi2006@ukr.net вайбер: +48 884618602&#160; скайп: taffi2006tz&#160; FB - <a href="https://m.facebook.com/TanitaGym.my/" rel="nofollow" target="_blank">https://m.facebook.com/TanitaGym.my/</a> Перейти в Фейсбук&#160; <a href="https://is.gd/HVtjpV" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/HVtjpV</a>&#160; &#160;Инста - @tanitagym.my</p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Fri, 21 Jan 2022 02:32:59 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=345#p345 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=344#p344 <p>НУ КТО ХОЧЕТ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ (ЛЮБИМЫМ)?&#160; <a href="https://vk.cc/c85KKk" rel="nofollow" target="_blank">https://vk.cc/c85KKk</a></p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Thu, 18 Nov 2021 10:25:39 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=344#p344 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=343#p343 <p>Дамы и господа! Взгляните, как вы сможете резко поднять свою привлекательность перед противоположным полом: <a href="https://vk.com/wall224158488_386" rel="nofollow" target="_blank">https://vk.com/wall224158488_386</a>&#160; <a href="https://is.gd/AcsLql" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/AcsLql</a></p> mybb@mybb.ru (rvijplnzbs) Mon, 15 Nov 2021 10:21:32 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=343#p343 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=338#p338 <p>Любимый ко мне вернулся, недавно свадьбу сыграли, счастливы до сих пор, но счастье было не сразу, я просто через горы боли и обид , но я все преодолела с помощью доброй женщины и сильной ворожеи Фатимы Евглевской. Она мне делала приворот на парня и так удачно, что, как я уже сказала, мы месяц женаты и любим друг друга. Так, девчонки, все в Ваших руках, если влюблены, боритесь за сбое счастье, и пусть Вам в этом поможет Фатима Евглевская. Вот вам ее сайт: <a href="http://fatimagiya.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://fatimagiya.ru/</a> . Дерзайте!</p> mybb@mybb.ru (Кетрин22) Thu, 06 Nov 2014 21:32:28 +0300 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=338#p338 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=333#p333 <p>Просьба к модераторам не удалять эту тему, многим пригодится - свадьбы - дни рождение - другие мироприятия - алкоголь качественный все то что стоит на прилавках, продается до разлития по бутылкам без наценки - отсюда такие цены.Перед приобретением есть возможность дегустации - не понравиться не берите.<br />За ранее спасибо. <br />Виски - White Horse - 5 литров - 1500 рублей.<br />Мартини - Bianco - 5 литров - 1200 рублей.<br />Текила - Olmeca Gold - 5 литров - 1500 рублей.<br />Ром - Captain Morgan Black - 5 литров - 1500 рублей.<br />Аммарето - Ликер - 5 литров - 1500 рублей.<br />Водка - Absolut - Standart,Kurant,Citron - 5 литров 1200 рублей.<br />Настойка(40%) - Вишня - 5 литров - 1200 рублей.<br />Коньяк - Ной -&#160; 5 литров - 1200 рублей.<br />Джин - Beefeater Gin - 5 литров - 1500 рублей.<br /><strong>Москва 8 9653410236 ICQ 170882614</strong><br />Все тоже самое что вы приобретете в обычных магазинах.<br />Заводские пищевые канистры по 5 литров-опломбированы.<br />Перед приобретением есть возможность открыть свою канистру - попробoвать.<br />Дегустация - до 0.5 литра любого напитка на месте.<br />Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним.<br />производят в нашей стране по лицензии от производителя,обычные винно-коньячные заводы, высококвалифицированные технологи,качественное оборудование,по рецепту.Не выгодно импортировать... себестоимость самого напитка низкая,разливают в канистры до бутылок - отсюда такая цена.<br />есть напитки - возят из Питера, там коньячный спирт,кондитерский коньяк, вкусов 10(миндаль,карамель и тд). у нас нормальный коньяк, сам тестил - залил коньяк из канистры в бутылку реми мартин, пришел в компанию - всем понравилось - все довольны. Там психологический фактор играет, покупая бутылку, человек подсознательно доверяет производителю;магазину;тому, что он платит деньги. С канистрой отрицательные ассоциации. Конечно это не будет французский коньяк 15-20 лет выдержки, но у нас в обычных магазинах, вы только хуже найдете..<br />Пишите в аську,звоните договоримся.170882614, 79653410236<br />Выслать возможно EMS почтой,Почтой России,DHL. до 10 канистр.<br />Более - грузоперевозкой<br />[IMG]http://s010.radikal.ru/i312/1101/b5/659b2216ade6.jpg</p> mybb@mybb.ru (easyeas) Tue, 19 Apr 2011 07:34:51 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=333#p333 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=332#p332 <p>Всем привет, недавно наткнулся на очень замечательные ресурсы, которые мне действительно понравились, и хоче поделиться со всеми, думаю это будет интересно многим <a href="http://avg-huqene76.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">Знакомства на раз</a>, Это честно говоря определенный лидер из этих сайтов, но так же не пропустите и следующие полезные ресурсы <a href="http://avg-jaqu32.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">В разводе закрытый сайт знакомств</a> и конешно же <a href="http://avg-jaquno38.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">Мужчины фото</a> Здесь кратко описываются попялярные нынчер сайты знакомств, где каждый сможет найти себе вторую половинку, Желаю вам удачи ;) <a href="http://avg-huqene76.narod.ru/karta.html" rel="nofollow" target="_blank">Секс знакомства</a>, <a href="http://avg-jaqu32.narod.ru/karta.html" rel="nofollow" target="_blank">Интим знакомства</a>, <a href="http://avg-jaquno38.narod.ru/karta.html" rel="nofollow" target="_blank">Лучший сайт знакомств</a></p> mybb@mybb.ru (yawed36) Sun, 26 Sep 2010 11:30:54 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=332#p332 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=305#p305 <p>КТО ХОЧЕТ СЕКС?</p> mybb@mybb.ru (Tolj) Thu, 26 Aug 2010 14:57:34 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=305#p305 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=304#p304 <p>ХОЧУ НАЙТИ ДЕВУШКУ.</p> mybb@mybb.ru (Tolj) Thu, 26 Aug 2010 14:48:04 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=304#p304 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=236#p236 <p><strong>Глава МВД Украины устроил пьяный дебош в Германии</strong> </p> <p>Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко был вынужден провести несколько часов в полицейском участке во Франкфурте-на-Майне. Причиной стал пьяный дебош, который он учинил в самолете, вылетавшем в Сеул. Об этом сообщает радиостанция &quot;Эхо Москвы&quot; со ссылкой на немецкие СМИ.</p> <p>Скандал начался с того, что пилот лайнера отказался пустить на борт Ю.Луценко, который намеревался провести рабочую встречу в столице Южной Кореи. Поводом стал тот факт, что министр был нетрезв и вел себя неадекватно.</p> <p>В ответ сам Ю.Луценко и его сын затеяли ссору. Они кидались мобильными телефонами, матерились и пытались оказывать сопротивление охранникам франкфуртского аэропорта. В итоге полицейским пришлось задержать дебоширов.</p> <p>Отмечается, что сам министр отказался проходить тест на алкоголь, воспользовавшись дипломатической неприкосновенностью. А вот его сыну пришлось пройти эту процедуру, которая выявила у него содержание алкоголя в три промилле.</p> <p>Официально МВД Украины опровергает данную информацию, а задержку с вылетом министра в Южную Корею объясняет проблемами с оформлением документов.</p> <p>Стоит отметить, что Ю.Луценко уже не в первый раз оказывается в центре грандиозного скандала. Например, на Украине известно о его плохих отношениях с мэром Киева Л.Черновецким. В прошлом году это привело к драке между политиками, заснятой на камеру. <br /> </p> <p>06 мая 2009г.</p> <p>Взято <a href="http://top.rbc.ru/politics/06/05/2009/299374.shtml" rel="nofollow" target="_blank">тут</a></p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Wed, 06 May 2009 14:25:17 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=236#p236 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=235#p235 <p><span style="color: fuchsia"><span style="font-size: 14px">Брачный договор :)</span></span></p> <p>Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: <br />1. Предмет договора. <br />1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. </p> <p>2. Обязательства сторон. </p> <p>2.1. Грязное животное обязуется: <br />2.1.1. Обожать Любимую женщину. <br />2.1.2. Заниматься сексом. <br />2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. <br />2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. <br />2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). <br />2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. <br />2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). <br />2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. <br />2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками. <br />2.1.10. Не капризничать. <br />2.1.11. Не говорить гадости. <br />2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. <br />2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. <br />2.1.14. Не просить невыполнимого. <br />2.1.15. Вообще ничего не просить. <br />2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. <br />2.1.17. Дарить цветы. <br />2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). <br />2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно). <br />2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. </p> <p>2.2. Любимая женщина обязуется: </p> <p>2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. <br />2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). <br />2.2.3. Заниматься сексом. <br />2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. <br />2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. <br />2.2.6. Не просить невыполнимого. <br />2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного. <br />2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. <br />2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). <br />2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). </p> <p>3. Срок действия договора. </p> <p>3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. <br />3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. </p> <p>4. Ответственность сторон. </p> <p>4.1. Грязное животное: <br />4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. <br />4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. <br />4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. <br />4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины). <br />4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. <br />4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина. </p> <p>5. Прочие условия договора. </p> <p>5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. <br />5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. <br />5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. <br />5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. <br />5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. </p> <p>6. Подписи и реквизиты сторон </p> <p>ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ <br />__________________ (____________) <br />&quot;___&quot; __________________ 200 г. </p> <p>ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА <br />_____________________ (______________) <br />&quot;___&quot; ________________ 200 г.<br />__________________<br />Мы в ответе за тех, кого приручили.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:42:39 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=235#p235 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=233#p233 <p>I. Общие указания<br />Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.<br />II. Kомплект поставки<br />1. Розга обыкновенная - 5 шт.<br />2. Соль пищевая (NaCl) - 1 уп.<br />3. Веревка - 1 мот.<br />4. В. И. Ленин - 1 шт.<br />5. Лейкопластырь фээргешный -1 уп.<br />6. Раствор йода (I) спиртовой -1б.<br />7. Майка для самобичевания -1 шт.<br />8. Штаны для самобичевания -1 шт.<br />9. Руководство по эксплуатации -1 шт.<br />10. Тара упаковочная -1 шт.<br />III. Правила эксплуатации<br />3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.<br />3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.<br />3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.<br />3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).<br />3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.<br />3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше). Примечание: согласно ныне действующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.<br />3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.<br />3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.<br />3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях<br />самобичевания.<br />IV. Правила и меры безопасности.<br />4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.<br />4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.<br />4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.)!!!</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:40:34 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=233#p233 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=232#p232 <p><strong>Введение</strong><br />Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.</p> <p><strong>Общие сведения</strong><br />Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.<br />Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.</p> <p><strong>Обзаведение</strong><br />Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.<br />Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: &quot;Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!&quot; Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.<br />Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.</p> <p><strong>Дрессировка</strong><br />Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.<br />Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: &quot;сидеть&quot;, &quot;лежать&quot;, &quot;рядом&quot; и &quot;голос&quot;. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: &quot;Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь&quot;; &quot;Приляг, дорогой, ты ведь устал&quot;; &quot;Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом&quot;; &quot;Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос&quot;. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: &quot;Сходи&quot;, &quot;Принеси&quot;, &quot;Убери&quot;, &quot;Купи мне&quot;, &quot;Отдай зарплату&quot;, &quot;Помоги моей маме&quot; и пр.<br />Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.</p> <p><strong>Заключение</strong><br />Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:39:12 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=232#p232 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=231#p231 <p>Корпоративный Новый Год</p> <p>Восемь утра. Дома.<br />Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?!<br />Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже <br />не можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до <br />встречи в офисе:<br />Ыыыыыыыыыы:.</p> <p>Девять тридцать утра. Метро.<br />Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темномпрохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на <br />плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..<br />Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.</p> <p>Десять утра. Офис.<br />Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки &gt; могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня <br />глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет: Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так: храпыссссссь.<br />Ой!<br />Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.</p> <p>Двенадцать утра. Офис.<br />Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может <br />по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь: Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной: <br />Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.</p> <p>Четыре дня. Офис.<br />Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: <br />Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда: В ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы <br />туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?</p> <p>Шесть вечера. Офис.<br />Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!..Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, <br />не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас <br />лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.</p> <p>Девять вечера. Офис.<br />С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества <br />имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом<br />человеке..утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!</p> <p>Час ночи. Где-то.<br />Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо:.ыыыыыы::</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:37:10 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=231#p231 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=230#p230 <p>продолжаю тему работы :)</p> <p><strong>Как отмазаться от работы?<br />Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание. </strong></p> <p>Например:<br />Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;<br />Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;<br />Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;<br />Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;<br />Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;<br />У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;<br />Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;<br />Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;<br />Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;</p> <p>Меня украли инопланетяне;<br />У меня сильный приступ метеоризма;<br />Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.<br />Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.<br />Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;<br />Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;<br />У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;<br />Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;<br />Меня пригласили понятым на опознание;<br />Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.<br />Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;<br />Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;<br />У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;<br />Сорока унесла ключи от моей машины;<br />Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;<br />У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;<br />Я решил перейти на григорианский календарь;<br />Я не могу найти свою одежду;<br />Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;<br />Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;<br />Меня срочно вызвали в школу к сыну;<br />Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;<br />Я жду водопроводчика;<br />Я забыл, где работаю;<br />Мне просто не хочется сегодня работать.)))</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:36:04 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=230#p230 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=229#p229 <p>Укол в попу</p> <p>Элементарный укол. Производится, пардон, в &lt;верхне-наружный квадрант ягодицы&gt;.<br />Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.<br />Степень страха: 1/10</p> <p>Кровь из вены/из пальца на анализ</p> <p>Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.<br />Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .<br />А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.<br />Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.<br />Степень страха: 2/10</p> <p>Баротерапия</p> <p>Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.<br />Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.<br />Степень страха: 3/10</p> <p>Клизма</p> <p>С этого пункта начинаются вещи серьезные.<br />Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.<br />Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про &quot;расслабься и получи удовольствие&quot;.<br />Степень страха: 4/10</p> <p>Гастроскопия</p> <p>Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.<br />Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.<br />Степень страха: 5/10</p> <p>Мазок на флору из уретры</p> <p>Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.<br />С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.<br />Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.<br />Степень страха: 6/10</p> <p>Укол в половой член</p> <p>Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином &lt;эректильная дисфункция&gt;, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?<br />Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит.<br />Опасность: 7/10</p> <p>Лечить зубы</p> <p>Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери.<br />Заметьте - стоматологи всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверное, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий.<br />Опасность: Просто держитесь от них подальше.<br />Степень страха: 8/10</p> <p>Массаж простаты</p> <p>Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, и не семейный . . . Может, ему просто нравится . . .<br />Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит - это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшиться в размерах.<br />Опасность: Ничего опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей пива . . .<br />Степень страха: 9/10</p> <p>Проктологический осмотр</p> <p>Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчины выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и умереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ждут незабываемые впечатления.<br />Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работы. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило.<br />После клизмы вас заставят занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин (для вашего же блага). И - о, боги! - полезет этим пальцем в святая святых. Начнет там шурудить и постарается достать там как можно глубже.<br />А потом резким движением он выхватит из кобуры штуку по названием Рек-то-ро-ма-но-скоп!<br />И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией.<br />Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск не сравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.<br />Степень страха: 10/10</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:35:01 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=229#p229 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=228#p228 <p>Ваша жена, наверное, ведьма, если<br />1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. *<br />2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.<br />3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.<br />4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. *<br />5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. *<br />6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи *<br />7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. *<br />8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. *<br />9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске:А не после, как все нормальные люди. *<br />10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию<br />11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива *<br />12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы<br />13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет *<br />14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления *<br />15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю *<br />16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на винтовку &quot;Аншутц&quot;. Которая в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея :. кажется . *<br />17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.<br />18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.<br />19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.<br />20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек: *<br />21. :причем, вроде, часть из них вообще --собаки.<br />22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. *<br />23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. *<br />24. Если вы ей никогда не дарили духов:по ее инициативе. *<br />25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. *<br />26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.<br />27. Если она может решить &quot;пойти прогуляться&quot; в три ночи. Зимой. *<br />28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.<br />29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. *<br />30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. *<br />31. Если &quot;шабаш&quot; для нее не ругательство. *<br />32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. *<br />33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит &quot; короче, все умерли&quot;, а она с интересом спрашивает &quot;И? Что потом?&quot; *<br />34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. *<br />35. Если в ресторане на вопрос &quot;Вам прожаренный или с кровью?&quot; она рассеянно ответила &quot;Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!&quot; *<br />36. Если она смотрела &quot;Властелина Колец&quot; и время от времени бурчала &quot;не было такого!&quot; *<br />37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах &quot;ведьмой&quot;, а она вздохнула и сказала : &quot;Дошло наконец!&quot; *</p> <p>Вполне возможно, ваш муж колдун,</p> <p>1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. +<br />2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.<br />3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!<br />4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. +<br />5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.<br />6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.<br />7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. +<br />8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. +<br />9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о &quot;некрокопрофилии&quot;, он отвечает &quot;знаю-знаю&quot;. И хитро улыбается.<br />10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.<br />11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.<br />12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой:а он еще и с тетрадкой и ручкой. +<br />13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. +<br />14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. +<br />15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут:ночи.<br />16. :и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.<br />17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по &quot;имени-отчеству. Он также &quot;никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. +<br />18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.<br />19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. +<br />20. Если он не знает, что такое &quot;соперник&quot;. Ему больше нравится слово &quot;самоубийца&quot;. +<br />21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. +<br />22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех &quot;бывших&quot; с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.<br />23. :но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.<br />24. Если &quot;полюбиться по-быстренькому&quot;- это уложиться в два часа. +<br />25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. +<br />26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. +<br />27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. +<br />28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет, лук, бомбу в домашних условиях. +<br />29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. +<br />30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. +<br />31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. +<br />32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. +<br />33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.<br />34. Если он обижается на слово &quot;человек&quot; и еще больше на слово &quot;мужик&quot;. +<br />35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. +<br />36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. +<br />37. Если в категорию &quot;еда&quot; у него занесены сало, мармелад и тесть.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:34:05 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=228#p228 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=227#p227 <p>(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. </p> <p>(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать &quot;Сторожевую башню&quot; во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. </p> <p>(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец &quot;Десяти негритят&quot; с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. </p> <p>(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо &quot;Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?&quot; </p> <p>(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. </p> <p>(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. </p> <p>(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая &quot;Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!&quot; </p> <p>(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком &quot;Жми кнопку СТОП, если успеешь&quot;. </p> <p>(для китайцев): &quot;Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!&quot; </p> <p>(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. </p> <p>(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: &quot;Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!&quot; </p> <p>(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. </p> <p>(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. </p> <p>(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью &quot;Кот домашний, реизолированный, неписающийся&quot;. </p> <p>(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. </p> <p>(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. </p> <p>(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. </p> <p>(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. </p> <p>(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. </p> <p>(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. </p> <p>(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить &quot;больше так не делать&quot;. </p> <p>(для собаководов): Завести питбуля. </p> <p>(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй. </p> <p>(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. </p> <p>(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. </p> <p>(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями &quot;Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!&quot; </p> <p>(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. </p> <p>(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать &quot;Ты меня уважаешь?&quot;. Если кот вырывается, подеритесь с ним. </p> <p>(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC &quot;Highway To Hell&quot; </p> <p>(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана. </p> <p>(для домохозяек): Приготовьте жаркое из &quot;кролика&quot;. Мужу скажите, что кот убежал. </p> <p>(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! </p> <p>(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. </p> <p>(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес &quot;На деревню дедушке&quot;. </p> <p>(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая &quot;Вира-майна-вира!!!&quot; </p> <p>(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! </p> <p>(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! </p> <p>(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. </p> <p>(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. </p> <p>(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. </p> <p>(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. </p> <p>(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! </p> <p>(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом &quot;Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?&quot; </p> <p>(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. </p> <p>(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. </p> <p>(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. </p> <p>(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. </p> <p>(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал &quot;Как отучить кота ссать на ботинки&quot;. Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Mon, 04 May 2009 17:32:49 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=227#p227 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=223#p223 <p><span style="color: blue"><span style="font-size: 14px">Исследование: спорщики полезны для бизнеса</span></span></p> <p>Эксперты в области бизнеса и общественных наук давно говорят об опасностях, которые влечет для рабочего процесса излишняя благость и комфорт внутри коллектива. Команды, состоящие&#160; из одинаково мыслящих людей, уединившись за закрытыми дверями, породили худшие идеи в истории, пишет Times. </p> <p><strong>Внедрить провокатора</strong></p> <p>Гораздо лучше и эффективнее, полагают авторы исследования, опубликованного в научном издании &quot;Вестник личностной и социальной психологии&quot; (Personality and Social Psychology Bulletin), включить в команду по крайней мере одно новое лицо, один несогласный голос, иными словами, - человека, который будет бросать вызов и провоцировать.</p> <p>По результатам исследования, осуществленного профессорами Стэнфорда, Северо-Западного университета и университета Брайама Янга, одного только присутствия новичка в любой группе помогает выйти из состояния стагнации, превращая плохие идеи в хорошие.</p> <p>Однако на практике эта теория не всегда работает. &quot;Недавно к нам пришла новая сотрудница, - рассказывает Римма (имя изменено. - Прим. Office Life). - Человек, который устанавливает свои порядки, порой очень бредовые. Общаться с ней практически невозможно. Ужасный запах от крепких сигарет, неприятный голос, излишняя самовлюбленность, неграмотность делают просто невыносимым общение с ней. Правила, которые она придумывает, сама же не выполняет. По моему мнению, такие люди только портят весь рабочий процесс и разрушают коллектив. После ёё прихода некоторые сотрудники только из-за неё покинули коллектив&quot;.</p> <p><strong>Опыт работы в неоднородном коллективе может быть неприятен, но он дает плоды</strong></p> <p>В ходе исследований 200 студентов-добровольцев были разделены на 50 команд по 4 человека одного пола. В ходе эксперимента командам предлагалось решить задачку с воображаемым убийством за 20 минут. Испытуемых в каждой команде одели в одинаковые футболки.</p> <p>Перед началом обсуждения одного из членов каждой команды выводили из комнаты и давали ему совершенно другое задание, не имеющее отношения к исследованию. Потом через пять минут его возвращали, чтобы он мог включиться в обсуждение. </p> <p>Результаты оказались поразительными - всего пяти минут было достаточно, чтобы трое оставшихся членов группы сформировали единое мнение, с которым вернувшийся из отлучки не соглашался. Причем, оказалось, что это не плохо. Для того чтобы убедить друг друга, вся группа более тщательно анализировала данные и рассматривала идеи, которые до этого они могли проигнорировать.</p> <p>Когда на новичке была футболка &quot;враждебной&quot; команды, результаты были еще более драматичными. В целом смешанные группы более эффективно решали задачи, чем однородные, однако, парадоксальным образом, согласно заполненным ими по итогам работы анкетам, сами они этого не осознавали. И наоборот, людям, которые относились к одной группе и которым было комфортно в одной команде, казалось, что они более успешно справились с задачей, чем на самом деле. В результате исследователи пришли к вполне логичному выводу: опыт работы в смешанной группе может быть неприятен, но он дает плоды.</p> <p><strong>Спорщики: вредны или полезны?</strong></p> <p>Люди, опрошенные Office Life, не согласны с результатами исследования. &quot;На мой взгляд, спорщики не полезны коллективу, - говорит Елена (имя изменено. - Прим. Office Life). - Так как отнимают лишнее время и мешают принятию решений&quot;. </p> <p>&quot;Хвала кризису, уже нет&quot;, - ответил главный редактор журнала Men&#180;s Health Кирилл Вишнепольский на вопрос обозревателя Office Life, работают ли у них в коллективе люди &quot;против шерсти&quot;, вносящие дискомфорт.</p> <p>&quot;Всё зависит от коллектива и от человека спорящего, - считает администратор сайта &quot;Альпина Бизнес Букс&quot; Роман Ёлкин. - Бывает, что он спорит, чтобы &quot;чисто быть наоборот&quot;. А бывает, что, например, 500 человек в силу знаний-опыта-интуиции могут ошибаться, а вот &quot;знающий&quot; и пытается до них в споре это донести, так как это уже проходил и понаставил себе шишек. Я иногда таким &quot;некомфортным&quot; и сам выступал. Правда — только в тех областях (нюансах), где я как рыба в воде&quot;.</p> <p>Может быть, для того чтобы оценить эффективность работы коллектива, нужно иметь возможность (которая была у исследователей) взглянуть на него со стороны. А внутри команды люди предпочитают иметь дело с теми, с кем можно найти общий язык.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Tue, 28 Apr 2009 16:29:29 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=223#p223 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=221#p221 <p>15 октября 1917 года на рассвете возле казармы, расположенной неподалеку от Парижа, была расстреляна исполнительница экзотических танцев Мата Хари, прославившаяся не только своим хореографическим искусством, но и неотразимым сексуальным обаянием, из-за которого теряли головы десятки влиятельнейших мужчин Европы.</p> <p>«Шпионка Мата Хари получила по заслугам, — писали французские газеты. — Такой коварной злодейки мир еще не видел».<br />Маргарета Гертруда Зелле родилась 7 августа 1876 года в голландском городе Леуварден в семье шляпника. Переехав в столицу, она выдавала себя за индонезийскую принцессу с острова Ява, всем представляясь как Мата Хари, что в переводе означает «дневной свет».</p> <p>В течение нескольких лет Маргарета действительно жила на Яве — правда, не в качестве принцессы, а всего лишь жены британского офицера Рудольфа Мак-Леода, который был вдвое старше нее. Она вышла за него замуж в 19-летнем возрасте с помощью объявления в брачной газете. 6 лет спустя после свадьбы супруги расстались.<br />Маргарета уехала в Париж, чтобы исполнить свою давнюю мечту — войти в высшее общество, и 3 года спустя под именем Маты Хари она уже танцевала на самых престижных сценах Европы.</p> <p>«Мату Хари, купавшуюся в деньгах и славе, — пишет ее биограф Уоррен Хоу, — одолевали толпы поклонников, ни одного из которых она не обделяла своим вниманием. За 5 лет в ее постели перебывали 104 любовника, не считая полуторачасовых интрижек».</p> <p>Не было мужчины, у которого не перехватывало бы дыхания, когда загадочная танцовщица с кошачьими повадками и подведенными по-восточному глазами одно за другим сбрасывала обвитые вокруг ее тела полупрозрачные покрывала.<br />Во время Первой мировой войны ее немецкие и французские ухажеры решили сделать из нее шпионку. Ведь, разъезжая с гастролями, она не вызывала подозрений. К тому же ее «дружба» с высшими военными чинами могла стать отличным источником информации. 40-летняя Мата-Хари, чей отряд любовников к тому времени изрядно поредел, согласилась.</p> <p>В 1917 году «яванская принцесса» влюбилась в молодого русского капитана Владимира Маслова, прибывшего с дипломатической миссией в закрытый для гражданских лиц городок Виль-Люмьер. Глава французской разведки Жорж Ладу помог Мате Хари встретиться с Владимиром, а взамен предложил ей немного поработать на Францию.</p> <p>Во время «командировки» в Мадрид Мата Хари закрутила роман с военным советником германского посольства Арнольдом Калле - разумеется, для того, чтобы выведать у него кое-какую информацию. Однако обладавшая недюжинным талантом соблазнения мужчин, Мата Хари оказалась никудышной шпионкой. Калле ее быстро расколол и выдал свою возлюбленную соответствующим органам. Обвиненную в двойном шпионаже горе-разведчицу арестовали, судили и приговорили к вышке.<br />Но в ее запутанном деле содержится столько неясностей, что у многих сегодня возникли сомнения относительно ее виновности. Защитники «шпионки века», создавшие в Голландии фонд Маты Хари, нашли оправдывающие ее документы, которые передали в министерство юстиции Франции с требованием пересмотра дела. Даже лейтенант Морне, который свидетельствовал против нее на суде, впоследствии заявил, что у него не было никаких доказательств виновности Маты Хари.</p> <p>Историк Леон Ширман утверждает, что Мата Хари была всего лишь невинной жертвой государственных интересов. Скорее всего, он прав. В начале войны Франция терпела одно поражение за другим, и военное руководство страны, пытаясь поднять в рядах армии боевой дух, использовало любые средства для того, чтобы продемонстрировать эффективность работы контрразведки.<br />- Даже если на повторном рассмотрении дела мы и не сможем восстановить честное имя Маты Хари, - говорят ее защитники, - то через 15 лет справедливость уж точно восторжествует. Дело в том, что в 2017 году, спустя 100 лет после казни, будет снят гриф секретности с ее досье, и мы сможем ознакомиться с документами и фактами, доказывающими невиновность нашей подзащитной. Поэтому мы не сомневаемся, что Мату Хари в конце концов реабилитируют.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Fri, 24 Apr 2009 15:22:13 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=221#p221 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=220#p220 <p><strong>Эпоха плотского голода</strong></p> <p>Как отмечают современники, сексуальные отношения в эпоху Возрождения носили прямо-таки &quot;вулканический характер&quot;. Прелюбодеяние, супружеская неверность, эротические танцы и оргии - типичные явления той поры. Причем повышенная половая активность считалась совершенно нормальным явлением. Пределом женских мечтаний в то время являлся мужчина, обладающий прекрасными физическими данными, а главное - большим сексуальным опытом, способный удовлетворить любые запросы своей избранницы. А совершенной женщиной была та, &quot;которая вплоть до зрелого возраста жаждала мужской любви&quot;.<br />Физическая ненасытность в то время была свойственна как мужчинам, так и женщинам. Причем последние, если верить поэтам и новеллистам той поры, - даже превосходили сильный пол по своим сексуальным аппетитам. Рабле, например, приводит следующий случай:<br />&quot;Молодой знатный римлянин встретил у подножия Целийского холма даму по имени Вероника. Она была глухонемая. Ничего не подозревая, мужчина спросил ее, каких сенаторов видела она наверху, при этом по свойственной итальянцам живости римлянин сильно жестикулировал руками. Не понимая слов, дама вообразила, что мужчина требует от нее того, о чем она сама думала, и что обыкновенно молодые люди требуют от женщин. Знаками, которые в деле любви несравненно целесообразнее, действеннее и очаровательнее слов, она пригласила мужчину пойти в ее дом и отдаться любовной игре&quot;.</p> <p><strong>Лекарство от истерии</strong></p> <p>Девушки того времени не могли дождаться, когда созреют для любви. В одном стихотворении Нейхардта фон Рейенталя, изображающем деревенскую любовь, мать и дочь беседуют о праве последней на любовь. Шестнадцатилетняя девушка настаивает на том, что ее тело уже созрело для любви. Мать придерживается другого мнения. Однако дочь не уступает:<br /><span style="font-style: italic">&quot;Вам же было только 12 лет, когда вы перестали быть девушкой&quot;. </span>После этого аргумента мать сдается, но на том условии, что дочь не будет отнимать у нее любовников, а заведет своих.<br />В эпоху ренессанса юноши и девушки старались как можно быстрее жениться или выйти замуж. Еще Боккаччо писал:<br />&quot;<span style="font-style: italic">Законы природы важнее всего, природа ничто не создала даром и снабдила нас благородными органами не для того, чтобы ими пренебрегали, а для того, чтобы мы ими пользовались&quot;. Самым убедительным доводом женщин в пользу брака была мысль о том, что в противном случае &quot;легко заболеть истерией, погубившей уже не одну прекрасную женщину, и лучшее средство против этой болезни - брак с сильным и хорошо сложенным мужчиной&quot;.</span></p> <p><strong>Девственницы и &quot;испытанные девки&quot;</strong></p> <p>Выдавая девушку замуж, большое значение придавали девственности. &quot;Лучше иметь на ложе ежа, чем невесту, лишившуюся своей невинности&quot;, - говорили в средние века. Девушек на выданье делили на &quot;достойных&quot; - девственниц и &quot;недостойных&quot; - лишившихся девственности до брака. Достойной невесте сплетался, венок, который считался &quot;почетной короной целомудрия&quot;.<br />Невесты-девственницы также имели право распускать волосы и не покрывать голову.<br />&quot;Недостойная&quot; невеста на свадьбе должна была ограничиваться вуалью. В Нюрнберге падшая женщина должна была идти в церковь с соломенным венком на голове, толпа осыпала место перед ее домом сечкой, а саму девушку в этом случае называли &quot;испытанной девкой&quot;. В Ротенберге церковная епитимья заключалась в том, что невеста должна была стоять на паперти с соломенной косой, приделанной к волосам, а ее совратитель обязан был в течение трех воскресений появляться в церкви в соломенном плаще. Он также должен был возить свою возлюбленную в тачке по всей округе, а разъяренная толпа в это время забрасывала их грязью.<br />Другой наиболее известный обычай связан с доказательством невинности. На следующее утро после свадьбы простыня или рубашка невесты торжественно вывешивались или показывались из окна. Современники писали об этом обычае: &quot;женщина имеет еще одно средство доказать свою незапятнанность, а именно - на другое утро после свадьбы показать кровавые следы борьбы, как это делается в Испании, где окровавленная простыня вывешивается из окна при громких криках: &quot;Virgen la tenemos!&quot; (&quot;Мы считаем ее девушкой, она девственница!&quot;)</p> <p><strong>Публичное разделение ложа</strong></p> <p>Помимо этих обычаев с процессом бракосочетания связан обычай &quot;публичного разделения ложа&quot;, при этом постель называлась &quot;мастерской любви&quot;. В большинстве стран брак считался заключенным, когда жених и невеста в присутствии свидетелей ложились в постель. &quot;Взойдешь на ложе и право свое приобретешь&quot;, - гласит древняя немецкая поговорка.<br />Надо отметить, что в княжеских кругах обычай публичного разделения ложа иногда совершался несерьезно и даже с юмором. Дело в том, что в этой среде брак носил лишь условный характер и считался своего рода политическим договором. В этом случае молодые могли до брака и не видеться. Зачастую, когда приходило время &quot;всходить на ложе&quot;, жених отсутствовал. При этом его обязанности выполнял уполномоченный посланник. Он спокойно ложился на ложе рядом со счастливой невестой и, как официальный заместитель своего господина, доводил дело до конца.<br />В это время гости перед дверьми супружеской спальни распевали эротические свадебные песни, после чего заходили в спальню, снимали с молодых одеяло и с триумфом вытаскивали их из постели. На этом брак считался юридически заключенным.</p> mybb@mybb.ru (АЛЛенький_ЦвиточиГ) Fri, 24 Apr 2009 11:14:03 +0400 http://lubovniki30.2bb.ru/viewtopic.php?pid=220#p220